Så kul

Ali: Varför har du tagit mina skor???
Jag: Men det har jag inte. De har gått iväg själva.
Ali: NEJ, de sa att någon har tagit dem!!
Jag: Wahahahahahaha *gråter*

En liten dikt


Troll

Mångberg: Men sluta nu ditt grottroll!
Jag: GRÅT-troll?
Mångberg: Jaa.
Jag: Detta måste jag skriva ner! "Gråttroll"
Mångberg och Pau: Men hallå grotta stavas inte med å!
Jag: ... "Gråt-troll"
Pau: Men nu ser det ut som att du har skrivit GRÅT-troll.
Jag: Det har jag ju.
 
Jag och Ronja hörde gråt-troll. Det han sa och som Pau hörde var tydligen grottroll.

Jul i min umgängeskrets

"Vad vill du att tomten ska komma med på julafton?" den lilla enkla frågan...:
"Fred på jorden"
"En icke-kapitalistisk jul"
"Att USA ska sluta kriga överallt! Eller att någon rånar 740 Park Avenue och ger alla pengar till hemslösa!"
 
STÖN tomten kan inte tillhandahålla detta! 
Ni kanske får ett kok stryk, allihop!

Helgen då?

I fredags åkte jag till Umeå för att gå på första norrlands-distrikts-konferensen. 
Jag fick bland annat träffa RKU:are från Ånge jag aldrig träffat förr, och vi hade sjuuuuukt kul. Vi bara asgarvade typ konstant i typ två dagar. Vi 5 sov i samma gästrum och vi (eller särskilt dem) låg och vred sig av skratt ända tills vi alla somnade.
 
Jag: Alltså för nån dag sedan sa Pau "Jag såg dina bröst förra veckan" och det lät ju lite suspekt. 
Ångebor: Hahahahahahhaha VA?
Pau: Men det var ju för att Elina hade sagt att hon hade hängbröst, och det har hon ju inte alls!
Jag: Om du inte är snäll så slår jag mina hängbröst i ditt huvud!
Pau: Ja men gör det, de är väl bara mjuka! Bröst har ju som bekant inget skelett.
Jag: Visst vet du om att alla här skrattar åt dig, inte med dig.
Ångebo: HAHAHAHAHA Åh ni skulle vara UNDERBARA rumskompisar!
 
Så från och med nu kommer vi ha egna distrikt för norrland! Tjohoo! Fler roliga helger väntar!

Sagt i Göteborg

"Jag är Michael Jackson"
"Rödspetsar"
"Kebaben"
 
Ronja: Jag behöver ta lite frisk luft.
Jag: Du kan få lukta på min andredräkt om du vill.
Ronja: ...Nä, jag ska nog gå ut.
 
Samosas med glass, och tre chai till det. 
 
Vi pratade först om Ronjas bror som alla tycker är lite läskig, sen om mobiler.
Pau: Det är kobolt i mobiler som folk har dött för att gräva fram.
Ronja: Men varför tycker ni att min bror är läskig?
Pau:För han är gjord av kobolt.

Mycket, mycket roligt

Jag smyger in i min brors rum och fram till honom som sitter med ryggen mot dörren, djupt insatt i sitt datorspel och en konversation med några kompisar. Jag lutar mig över hans axel. 
Jag: Mööh! 
Kire: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! 

Jag: HAHAHAHA vafan skriker du så länge för?! 
Kire: Jag försökte sluta skrika men det gick inte!! 


Jag gör samma sak några timmar senare: 
Jag: Bah! 
Kire: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 
Jag: HAHAHAHAHAHAHAHA 
Kire: Dra åt helvete, helt seriöst! Asså sluta nu, jag blir lite upprörd...


Mamsen

Mamma: Kommer du och Hipp hit i helgen?
Jag: Ja, och nästa.
Mamma: NÄTTING!!
Jag: :D

När Roka inte svarade

Jag: Vad gör hon?
Pau: ÄTER BAJS!

BANG

Mångberg: Du kan söka jobb via Boliden.
Jag: Jag får nog inget jobb i en gruva.
Mångberg: Vadå gruva? Det är ju till ett smältverk!
Jag: Jag får definitivt inte något jobb i ett smältverk!!
Mångberg: Jodå, har du sett Simpsons?
Jag: Men snälla, det är ingen serie som går i syfte att utbilda folk att jobba på olika verk...
Mångberg: Amen de söker samma jobb som Homer har!
Jag: Mm, sitta och sova och snurra på en stol och trycka på knappar när man måste. Jag skulle ju inte veta vilken knapp jag skulle trycka på om det skulle bli härdsmälta.
Mångberg: Men inte blir det någon härdsmälta! ...Hoppas jag. 

moahahaha

Jag: Buhuhu mina bromsar på cykelt slutade fungera helt plötligt bara! De FINNS inte!
Ali: Va? Hur hände det?
Jag: Inte vet jag, de bara slutade fungera helt, tar inte ens emot att trampa baklänges. Så nu har jag varken hand- eller fotbroms!!
Ali: Frös de sönder?
Jag: Alltså jag frågade inte, men det var nog ändå dags för dem att dö. Cykeln är gammal och välanvänd.
Ali: Jag ska gå ut och kolla.
En minut senare...
Ali: Dina bromsar fungerar inte. 
Jag: NÄE VA?
 
Jag: Kan jag låna din cykel i morgon när jag ska till jobbet?
Ali: Men hur ska jag ta mig till skolan då?
Jag: Buss, eller min cykel? Du har ju inga nedförsbackar på väg till skolan.
Ali: Ta din cykel själv.
Jag: Nej jag har MASSA nedförsbackar på väg hem. Vill du att jag ska DÖ eller???
Ali: Nej, det vill jag förstås inte...
 
Får såna underbara bilder av Ali som långsamt cyklar på min kärringhoj i snön. Min skakande, döende cykel utan reflex eller lyse, med en handbroms som hänger som en slak manslem, ett cykelstöd som darrar omkring och inte sitter fast riktigt och en rostig cykelkorg som skakar på fronten. 

Kurr kurr~

Jag: Varför skickar du sjukt sexiga japaner till mig?
Mamma: För att de sjukt sexiga japanerna är sjukt sexiga. 

Men JAG gillar min blogg... lite

Pappa: Fina bilder du har på Iris på bloggen.
Jag: Ja visst :) Nu är hon kändis!
Pappa: Jovisst, hur många besökare har du?
Jag: Miljontals! Nej men några i alla fall.
Pappa: Ja, men det är för att du inte bloggar om kläder och smink. Det är de bloggarna som får besökare.
Jag: Och provokativa bloggar. Om jag skrev "Jag tycker att det är okej att våldta barn" och "motiverade" varför, då jävlar skulle jag få besökare.
 
MEN jag säljer faktiskt inte ut mig på det sättet. Jag bloggar för mig och för de som nu vill följa min blogg.

Till Pau

Pau gillar tydligen en konversation (i kategorin "Konversationer, citat, felhörningar" <- roligaste kategorin på min blogg. Den kan jag titta på och bara gapskaratta, typ när mamma kallar mig psykopat eller när hon facerapeade mig, eller när Pau tog min mobil och försökte skriva till Ronja. bra humor) och hon tydligen brukar bläddra igenom typ hela mitt bloggarkiv för att komma till konversationen om Bingolotto.
Så, P, ta och klicka på länken, och spara den som favorit. Mycket mycket bättre än att leta upp den varje gång. Det går du högst upp på internet-rutan. 
 
Jag och Pau pratade faktiskt häromissitent om hur "dum jag är mot min bror". ex skriker "Men vad fan gå in på ditt rum, är du dum i huvudet eller?!!" om han går ut från sitt rum, eller när jag satte en soffa framför hans dörr. Fy farao så kul jag kan ha!
 
70-talet var då riktigt gött :)
"De protesterar mot det allra hemskaste som finns, alltså strejkbrytare."

På tal om chokladbollar

Min mamma skulle gå på café och köpa en chokladboll, och det var på den tiden folk hade insett att en faktiskt kan säga chokladboll istället för "negerboll".
I kassan står en svart man och mamma blir lite nervös för att hon ska råka säga "negerboll" bara för att han står där liksom. 
Hon går fram till kassan och säger
"En kaffe och en chokladneger tack!"
Kassören gapskrattar men förstår vad hon menar. Mamma dör av skam.

Jå-å

"Är det i morgon, i morgon?"

I duschen

Ali: Du är så hårig. (armhåla)
Jag: Men ska DU säga det?! *lyfter hans arm för att se att den är slätrakad*
Ali: Ja.
Jag: ... HÅR-FASCIST! D:
 
Jag gillar Chaquette, hon har också hår under armarna.

<3

Jag: Tycker du att mina bröst hänger mycket?
Ali: Nej, hur så?
Jag: Jag tycker det :'(
Ali: Du är så konstig då.

Dåligt självförtroende

Jag minns en gång när jag satt och delade ut kondomer och det gick förbi en kille och jag räckte givetvis honom en kondom.
Han: Nej tack.
Jag: Jo, jag insisterar.
Han: Nej, jag behöver ingen.
Jag: Men jo, tänk om...!
Han: Nej, jag behöver ingen. Det gör man inte om man ser ut så här. 
 
Jag hamnade i shock och fick inte fram ett ljud mer. Hur kunde han säga så om sig själv? Han var fan inte ett dugg ful!! Blir så himla ledsen när folk klagar på sin kropp! Alltså, Elefantmannen kanske hade rätt att klaga på sin kropp, men han verkade lida rätt mycket av den också. Men det är inte okej att komma och ba "Åh kolla min krokiga näsa" för det är fan jävligt respektlöst både mot sig själv, sin omgivning och de som faktiskt har riktiga problem med sin kropp! Och vem fan bryr sig? Vad vinner någon på att berätta för mig att den ogillar sin krokiga näsa? Sympatier? Uppmuntrande ord? Det enda som händer är väl att en fokuserar mer på sin "krokiga" näsa.
När jag säger att mina näsborrar är sjukligt osymetriska så är det ett konstaterande (och för att roa folk), de är det, inget som jag säger för att någon ska säga "Men det har du ju inte", för det är som att någon skulle neka att jag har fötter liksom. Knappast troligt att det kommer någon och säger "Men du, dina näsborrar är ju väldigt olika stora!" Har aldrig hänt faktiskt. För att ingen bryr sig, omg omg omg!
Oj oj oj, så mycket jag lider av mina osymetriska näsborrar. Borr borr.
 
En härlig vinterdag när jag och mina näsborrar var på torgmöte och gick med i KP.

Bror

Jag ringer min bror för att prata om något en rasist hade skrivt på internet om att vita är den bästa rasen på grund av våra framsteg och vårt klimat
 
Jag: Hej, vad gör du?
Erik: Ingenting.
Jag: Men så bra, då kan vi väl prata va?! :)
Erik: ....Mm...
Jag: Om den vita rasen skulle vara bättre för att vi bor i så hårda klimat, borde inte inuterna vara härksarrasen då? De kan ju inte odla någonting alls för det är så kallt där. Dessutom så är det ju inte hårdare klimat med lite snö än med 45 grader plus och torka, eller översvämningar varje år.
Erik: Men åh, det var typ slumpens skitgrej som gjorde så att vi kunde utvecklas trots vårt klimat så att vi kunde börja bygga skolor och annat skit och åka runt och plundra och våldta och köra över folk! Var det något annat du ville eller?
Jag: Ja, alltså den där linjen på datorn, den har åkt upp. Alltså, den är uppe i stället för nere.
Erik: Åååh...
 
Älskar inuiter 
 

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0